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不要让无条（tiáo）件的爱成（chéng）为内疚

来源：www.liaoning.1714.0851.yichang.xinxiang.zz.pingliang.ww38.viennacitytours.com 发布时间：2020/4/2 10:05:49

理解（jiě）原生家庭有件事蛮（mán）重要的，那就是（shì）要看（kàn）到真相的（de）话，就（jiù）不要带着理（lǐ）想化（huà）的色（sè）彩去看。

带（dài）着理（lǐ）想化的色彩（cǎi）去（qù）看，可（kě）能是（shì）你的（de）防（fáng）御——就是害怕（pà）看到那些真实，所以你（nǐ）把（bǎ）真实的东西（xī）“理想（xiǎng）化”了。

比（bǐ）如，父母（mǔ）对你所做（zuò）的牺牲，究竟（jìng）是爱，还是在（zài）满足他们自己？南（nán）阳（yáng）少儿教育机构

判断这个问题其实很（hěn）简单，就像说了一万遍的话一（yī）样（yàng），不（bú）要回报才（cái）是真正的爱。

恋人之间爱也（yě）是需要回报的，可是我们理想化地觉得（dé）父（fù）母（mǔ）对我们的爱是不要回报（bào）的，他们单（dān）纯的牺牲，无私的奉献，只为了让（ràng）我（wǒ）们（men）过上（shàng）最好的生（shēng）活。

如果真的是这样（yàng），那（nà）么在“无条件（jiàn）的爱里”你为什么（me）会如（rú）此内疚？

你为什么那么害怕令父母失望？

为什（shí）么会觉得（dé）令父母不高兴的任何话语你都无法开口（kǒu）？

你为（wéi）什么一旦对父母有了情绪你就会极度自责？

所以，很多原生家庭（tíng）里，那些完美奉（fèng）献的父母人设（shè）中，并没有什么真正的（de）牺牲和无条件的爱（ài）。

你能（néng）够不理想化（huà）的（de）看到这（zhè）一点，你（nǐ）就不会再被这种爱压得你喘不过（guò）气，你就不（bú）需要那么多的（de）内疚，也不再需要为了报恩而勉力活成你的父母想（xiǎng）要的样子（zǐ），这是好处（chù）。

坏处（chù），也许就是你得放弃，你被他们无条件的爱着，你是他们世（shì）界绝对的中心，这（zhè）样的一种（zhǒng）幻想。

于是，你完成了与父（fù）母的分离，那么你可以比较坦荡的待在（zài）一个（gè）“普通人”的（de）位置上，活你（nǐ）自己的。

也（yě）许你（nǐ）生活里有以（yǐ）下（xià）的场景（jǐng）：

小（xiǎo）时候，家里穷，你吃着甜甜的苹果，妈（mā）妈不吃（chī），妈妈看着（zhe）你吃（chī）。那个（gè）时候的你（nǐ），还不知（zhī）道内疚这（zhè）个词（cí），你（nǐ）只知道，“我要听妈（mā）妈（mā）的话，做个好孩子，只（zhī）做妈妈喜欢的事情，我（wǒ）要让妈（mā）妈快（kuài）乐，因为妈妈好伟大”。

长大了，成（chéng）家了，甚至你的孩子都（dōu）很大了，苹（píng）果早就可以成筐的买了，而你（nǐ）发现（xiàn），妈妈还是不吃（chī），还是让（ràng）你和你（nǐ）的孩子先（xiān）吃。

这（zhè）个（gè）时候，你体（tǐ）验（yàn）到（dào）了（le）内（nèi）疚，你被这种感觉折磨，你发现，你无法表（biǎo）达和妈妈相左（zuǒ）的意见（jiàn），“因（yīn）为妈妈好伟大，而（ér）我亏（kuī）欠了她（tā）。”

你发现（xiàn），你根本（běn）无法承受她的（de）一点点失望（wàng）。

你常常觉（jiào）得（dé）愤怒，却（què）不知道，愤怒从何（hé）而（ér）来。

如果你（nǐ）敢看（kàn）见真实，你就（jiù）再往前走一步。

你会看见，你（nǐ）愤（fèn）怒于（yú）你不得（dé）不压抑你的自我，“因（yīn）为我的内（nèi）疚感，因（yīn）为我（wǒ）欠她的（de），我（wǒ）就得活成她想要的（de）样子，不能令她失望”；

而每当你希望（wàng）妈（mā）妈不要来控制你的时候，每当你因为（wéi）妈（mā）妈逾越你的自我边界而（ér）本能地暴跳的（de）时候（hòu），你又愤怒于自己（jǐ）竟然如此冷酷（kù）忘恩负义，“妈妈为我做了这么多，但（dàn）是（shì）我（wǒ）竟然（rán）对她不耐烦？”

你看见的真实就是——妈妈的这种（zhǒng）行（háng）为，并没有令你（nǐ）舒服，而是让你无法表达自（zì）己，被内疚折磨（mó），活（huó）在“亏欠者”的感觉里，始终被妈妈控制。

而妈妈获得了什（shí）么呢？

妈妈失（shī）去的（de）是吃到好吃的（de）苹果，但是妈妈获得（dé）了在心理（lǐ）层面莫大的满足（zú）——

我是一个比你的道德更高的人（我比所有人（rén）都高尚）

我（wǒ）是这（zhè）个家庭最（zuì）劳苦功高的人（所（suǒ）以我很重要）

我是一个（gè）付出（chū）者（所以你们欠（qiàn）我的）

我从不为自己要求（qiú）什（shí）么（所以你们（men）要自觉的符合我的期待（dài），要不你们就太说不过去了）
……

通过这样一（yī）波（bō）操作，只要坚（jiān）持少吃点（diǎn）好（hǎo）吃的，坚（jiān）持不吃或者最后一个（gè）吃（chī），吃剩（shèng）的，就能够获得以（yǐ）上种种“优越的（de）心（xīn）理资源”，给自己带来“极为（wéi）良好的自我（wǒ）感觉”，还为以（yǐ）后要（yào）求你的顺从，控制（zhì）你的（de）种种奠定了牢固的（de）基础。

而那些话语，你应该也很（hěn）熟悉吧。

“吃得太少了，你为（wéi）什么（me）不多吃点呢？”

“你这样真让（ràng）妈妈担心，你怎么能这样做呢？”

“你（nǐ）把（bǎ）自（zì）己（jǐ）搞成（chéng）这（zhè）样对得起我吗（ma）？妈妈这（zhè）么多（duō）年舍（shě）不得吃舍不得穿（chuān）就是（shì）为了你能过好啊！”

“妈妈为什么还（hái）不（bú）能（néng）说你两句啊？这个世界有比妈妈对（duì）你更好（hǎo）的人吗（ma）？”

有人跟我说，

「我实在（zài）受不了，我（wǒ）也不知道，为什（shí）么我爸妈一开口（kǒu），我就（jiù）要爆炸（zhà），也试过（guò）一起住的时候，狠（hěn）狠（hěn）吼了他们，之后又极（jí）度（dù）内疚，在心里骂自己没有良心，是个坏人。」

我说，

「你（nǐ）爆（bào）炸，是因（yīn）为你愤怒。不是因为你坏。

你还算好的（de），有的人（rén），连爆炸都不能，他们给自己下了禁令，绝对不可以对如（rú）此牺牲自我的（de）父母不好，不可以在心里（lǐ）有（yǒu）不好的念头，于（yú）是他们在（zài）心（xīn）里建了一座（zuò）坟墓，埋葬那些自我的（de）但是（shì）可能令父母不（bú）开（kāi）心的感受，埋葬那些自己想要的但（dàn）是父母不喜欢的选择，甚至（zhì）可以说埋葬了父母（mǔ）不喜欢的人生，只为父母的幸福而活。」

为什么一味（wèi）牺牲没（méi）有自（zì）我的父（fù）母会（huì）令（lìng）一个孩子活得很不舒服？

因为（wéi）这种关系，就是会让人不舒服。

但是（shì）父（fù）母停留在“我是完美父母”的人设里，并不想知（zhī）道（dào）这一点。

毕竟，如果一个人“知道”了（le），我让别人不舒（shū）服（fú）了，那他（她）就没有办法再拿自己（jǐ）做的事情，当做获取回报的资本了（le）。

这是大多数父母以内（nèi）疚捆绑孩子的（de）父母（mǔ），不可能去意识到的真（zhēn）实（shí）。

很（hěn）简（jiǎn）单，对于独立的人格来（lái）说，只有平（píng）等的关（guān）系才能令（lìng）彼此（cǐ）感受到自由。

什么是平等关系（xì）？

如果是根据数学的概念，那么在付出的层面，我们付（fù）出（chū）的一样（yàng）多，我们在关系中（zhōng）得到的也对（duì）等，这（zhè）就是平等（děng）。我们就像（xiàng）天秤，没有亏（kuī）欠。

但是这个在实际操（cāo）作（zuò）里面，是无法去计（jì）算的。因为双方的行为（wéi）和量化标准都不同。

那（nà）么（me）在（zài）实际的生活（huó）中（zhōng），什么是平等的（de）不制造（zào）亏欠（qiàn）和内疚的（de）自由（yóu）关系呢？

——你的付出是你自（zì）己的选择，而不将（jiāng）付出当做控制我的工具，不以要求我的顺应（yīng）作为回报。

那么你（nǐ）“独立而欣然（rán）地出于（yú）你（nǐ）的喜（xǐ）好”做出的付出（chū），不会令（lìng）我在关系中成为你的亏欠者，那么这样的关（guān）系，就是（shì）平等自（zì）由的。

我们在这样的关系里（lǐ），就可以（yǐ）保持着一种（zhǒng）独（dú）立完整的感觉，可以（yǐ）坦然地维护（hù）自己（jǐ）的（de）界（jiè）限。

现在你可以问问你自己，你的父（fù）母对你（nǐ）“无条件（jiàn）的（de）爱”营（yíng）造出来的是一种（zhǒng）怎样的关系（xì）？

很多（duō）人会（huì）发现，如果他们敢于（yú）放弃（qì）“无（wú）条件之爱”的理（lǐ）想化去发现（xiàn）的话，他们就会看见，自己的父母从一开始（shǐ）就在无意识的发展一（yī）种关系模式——

＜付出＞→＜令（lìng）你内疚＞→＜我可以（yǐ）控制你＞→＜你永远都不能抛弃我＞这样一种关系。

以爱之名的牺牲和付出，将（jiāng）你牢牢的绑在（zài）自己的世界里（lǐ），对于很（hěn）多自我弱小（xiǎo）匮乏，内心（xīn）自卑，极度依赖他人（rén）的肯定认（rèn）同的父母来说，就是他们的救（jiù）命稻草：

只有让孩（hái）子欠（qiàn）上自己一（yī）大笔债，并且不断将（jiāng）这（zhè）个（gè）债加（jiā）高，让孩子的内心亏欠感越（yuè）强烈，自己才感觉到越安全，越重要（yào）。

而父（fù）母，并没有，在自己（jǐ）的意识中去意识到，这样（yàng）一件事（shì）情。

但是，有个道（dào）理，小孩子都懂，那就是，如果你说你爱我，因（yīn）此要（yào）为我付出（chū），难道不是你提供给我我需要的（de）吗？难道不是你以我喜欢的方式来（lái）令我快乐吗？否则（zé）你这样（yàng）的（de）爱，对（duì）我而言是什么呢？

以（yǐ）内疚控制子女的父母，当然，永远也不可能问自己（jǐ）这个小孩子都（dōu）会提（tí）出怀疑的问（wèn）题（tí）。

他们会简单地认为（wéi），我的一切付（fù）出，都是对你的绝对（duì）的爱。

那么这个模式（shì），才可能一直这样（yàng）进行下（xià）去。

我有一位来访（fǎng）者，最近（jìn）也有这样的困扰，父母住进（jìn）她（tā）的家里，会对她说出一些看上（shàng）去没有什么，但其实（shí）充满控（kòng）制的话（huà）语，她说哪怕（pà）父亲只是对她说，「你（nǐ）快点去吃饭啊」「你多吃一点啊」，她的内（nèi）心都会（huì）有激烈的情（qíng）绪。

我（wǒ）联想到了她（tā）告诉（sù）我小时（shí）候在家里，特别爱讲道理（lǐ）的严苛的父亲坐在饭桌，大家默默埋头（tóu）吃饭的场景。

我对她说，你愤（fèn）怒，因为现在（zài）的（de）生活场景激活的就是你小时候（hòu）的那些场（chǎng）景，在父母（mǔ）对你的好的外衣下，你就是一个不允（yǔn）许（xǔ）有自我（wǒ）的孩子，你必须遵守爸（bà）爸订立的一切对的标准。

你（nǐ）的愤（fèn）怒那么多（duō），是（shì）因为你小（xiǎo）时（shí）候积累了太多愤怒无法表达。

她说，可是我现在表（biǎo）达（dá）了，我说了他几（jǐ）句，我（wǒ）就（jiù）会极度（dù）内疚，觉（jiào）得自己很坏（huài），很糟糕（gāo）。

所以，你看，父母并（bìng）不知（zhī）道，自己那些吃苦奉献继而将孩子推到亏欠者的位置，这样一种“爱”，并不（bú）能收（shōu）获孩子的幸福快乐，他（tā）们收获的只（zhī）是（shì）自己内心良好（hǎo）的感（gǎn）觉，可以坦然（rán）控制孩（hái）子的权力。

如果你也被这样（yàng）的事情困扰，你可以看看下面这段（duàn）话（huà），可以在心里说给自己听（tīng）。

“你的（de）父母在（zài）你的家里，他们构建了一个世（shì）界，在他们构建的世界里，他们是两个绝（jué）对的好（hǎo）人（rén）、牺牲者和付出者，然后他们为（wéi）你做一切的事情，然后跟你说你什么都（dōu）不用（yòng）做。”

“这样一来（lái），在（zài）他们构建的世界里，你就被（bèi）放在了一个不那么舒服（fú）的一个位置，因为这个位置（zhì）是获得者（zhě）、亏欠者、内疚者的位置。”

“他（tā）们可（kě）能（néng）从来没（méi）有意识（shí）过，在这样的一个（gè）感觉里活（huó）着（zhe），其实你（nǐ）有多不舒服，他们构建了这个（gè）世界（jiè）可以说，其实达到的目的是（shì），让（ràng）他们（men）自己舒服，他（tā）们在牺牲者的感觉里活（huó）着，他们是有（yǒu）快（kuài）感的，是直接获益者。”

也许你（nǐ）会（huì）问，为（wéi）什么我的父母会这样做（zuò）呢？为什（shí）么一（yī）定要活在牺牲者付出者（zhě）可怜者的人设里呢？

因为，一个没有自我的人，怎（zěn）么可能坦然去满足自己呢？

很多父（fù）母都是（shì）这个样子，他们（men）因为过去的（de）生活环境很差，养育环境很差，在原生（shēng）家庭里（lǐ）没有得到什么爱的养（yǎng）育，再加（jiā）上前几十年那种“我为人（rén）人”的文化影（yǐng）响，所以他们根本（běn）不能够真的承认“我”这样一个概念（niàn），也就是（shì）说「我不能（néng）为我而活（huó），我（wǒ）也不（bú）能很正当的为（wéi）我去满足我自己（jǐ）的需求（qiú）」。

在他（tā）们那里（lǐ），这些现在看来再自然不过的（de）事情（qíng），都是不可（kě）以的。

因（yīn）为父母在过（guò）去做孩子的时候，需求都没有被好好满（mǎn）足（zú），很可能有（yǒu）了需求（qiú）就会被（bèi）训斥羞辱，所以「我如果（guǒ）要为（wéi）我（wǒ）做点什么是（shì）很（hěn）羞耻（chǐ）的」。

那么，「我（wǒ）怎么达到维护我这样一（yī）个自我的目的（de）？」

结果就（jiù）被压到潜意识的下面，我如（rú）果（guǒ）要让我自己感觉好一点，我就要绕一个很大（dà）的弯（wān）弯。

也就是说，这样的父（fù）母擅长（zhǎng）的是（shì），控制自己的子（zǐ）女来满足（zú）自己（jǐ）。而不会直接的去活（huó）自己的（de）部分。

子女，因为（wéi）被父母“无条件的（de）爱过”，所以就被捆绑成（chéng）了（le）一个（gè）永远的内（nèi）疚者。

永远（yuǎn）不会离开父母（mǔ）（因为他们害（hài）怕被抛弃）

会满足父母的心愿（代替（tì）他（tā）们自己满（mǎn）足自己）

活成父母期待的样子（补（bǔ）偿他们未能活出的那（nà）个部分的遗憾）

所以，经过了这（zhè）波操（cāo）作，你的（de）人生，几乎成为（wéi）了父母（mǔ）满足自己缺失匮乏的工具。

你不属于你自己。

他们（men）一直投射内疚给你，将你牢（láo）牢锁在（zài）他（tā）们的心里。将你的生命，当做他（tā）们生命的补（bǔ）偿，在你的生命里，构建他们自己未（wèi）能（néng）实现的剧（jù）情，其实他（tā）们吞噬了你的（de）人生（shēng），以（yǐ）爱之名。

这就是为什（shí）么，你会那么（me）愤怒，即使他们只（zhī）是叫你（nǐ）加（jiā）件衣服，多吃点饭。

因为的确他（tā）们（men）还做（zuò）了很（hěn）多别（bié）的，要求了很多别的，获得了很多别的，只是，没有觉察，就没有人看见这种真实罢了。

好（hǎo）的父（fù）母，会目送（sòng）孩子的（de）离开。

从孩子（zǐ）出生开始（shǐ），就需要知道，这个生命（mìng）藉（jiè）由自己而来，却并不属于自己（jǐ）。

这种爱，才（cái）叫做“不求回（huí）报（bào）无条（tiáo）件之爱”。

在（zài）这种爱（ài）里（lǐ），父母才能（néng）“看（kàn）到（dào）”孩子这个独立的生（shēng）命个体想要的是什么（me），而（ér）不是活在爱的感觉里，表（biǎo）面（miàn）是满足孩子，实则在满足自（zì）己。

有位儿子正值青春期的妈妈是我（wǒ）的朋友（yǒu），最近（jìn）和我有这（zhè）样一段微信对话。

这位朋友在孩子出生后，就辞（cí）去了工作，以孩子的一切为首（shǒu），现在孩子已经升上了高中。

她发（fā）给（gěi）我信息说，“我觉得我要对孩子放手一（yī）些（xiē）了（le），以（yǐ）前孩（hái）子和我粘（zhān）得太紧，当然我也粘他，现在他（tā）大了，他应（yīng）该多点出（chū）去见人，交他的朋友，我（wǒ）打算假期跟他说，你别闷在家里，出去玩吧！”

我回复了这样的一（yī）段（duàn）话：

“和他说多点出（chū）去（qù）玩吧，交朋友吧，这种推他出去的（de）力量，也许是不够的，不如你自己去找到除了孩（hái）子之外，你最想做的（de）事情（qíng）。

去构（gòu）建以（yǐ）你（nǐ）为中心而不是（shì）以（yǐ）孩（hái）子为中心（xīn）的生活，当你（nǐ）有了你自己（jǐ）的生活，你的孩子才（cái）能坦然地没有内疚地走向外面的（de）世界。”

如果，你（nǐ）的父（fù）母还做不到构（gòu）建自己的（de）人（rén）生，做不到让你心无挂（guà）碍的去探索（suǒ）你的（de）世（shì）界，那么即使（shǐ）怀（huái）有内疚感，也去开始你的旅程吧。

毕（bì）竟每个人的生命都只有一次，不管怎样，这生（shēng）命都应该属（shǔ）于你自（zì）己的（de）。

上一条：如（rú）何让孤僻不合群的孩（hái）子在集体活动中放（fàng）松下来下（xià）一（yī）条（tiáo）：每一个孩子，都是站在父母的舌尖（jiān）上舞（wǔ）蹈